Et si l’amour, c’était simplement marcher à côté… ✨

Avant de commencer, j’ai envie de préciser quelque chose.

Je ne suis ni thérapeute, ni spécialiste des relations, ni une femme qui aurait tout compris à la vie et à l’amour.

Je suis simplement une personne qui se reconstruit.

Avec mes doutes, mes peines, mes blessures. Avec ces jours où je me sens forte et ceux où tout semble plus fragile. Avec mes prises de conscience, mes retours en arrière, mes contradictions aussi.

J’essaie d’avancer.

Parfois à grands pas. Parfois de quelques centimètres seulement.

Et si j’écris ici, ce n’est pas pour expliquer aux autres comment ils devraient vivre ou aimer. C’est simplement pour mettre des mots sur ce que je traverse, sur ce que j’apprends de moi, et peut-être permettre à quelqu’un qui vit la même chose de se sentir un peu moins seul.

Après avoir beaucoup réfléchi à nos croyances — celles que nous avons sur nous-mêmes, sur les autres et sur l’amour — je me suis posé une autre question :

Qu’est-ce que j’attends réellement d’un homme aujourd’hui ?

Pendant longtemps, on peut confondre l’amour avec le besoin d’être rassurée, choisie, protégée, réparée.

Lorsque l’on porte certaines blessures, on rêve parfois, sans même s’en rendre compte, que quelqu’un arrive et nous prouve enfin que nous sommes suffisamment aimables.

Quelqu’un qui effacerait les abandons, les déceptions, les trahisons ou simplement toutes ces fois où nous avons douté de notre propre valeur.

Mais je commence à comprendre quelque chose.

Personne ne peut faire ce travail à ma place.

Un homme peut m’aimer profondément. Il peut m’écouter, me rassurer, m’encourager. Il peut prendre ma main lorsque j’ai peur et rester près de moi lorsque certaines blessures se réveillent.

Mais il ne peut pas me reconstruire à ma place.

Et finalement, je crois que je ne veux plus être sauvée.

Je veux être accompagnée.

Je veux un homme qui puisse comprendre que certaines de mes réactions viennent de loin, sans pour autant devoir en devenir la victime.

Un homme avec lequel je puisse dire :
« Là, j’ai peur. »
« Là, je doute. »
« Là, quelque chose en moi s’est réveillé. »

Sans avoir honte de ce que je ressens.

Mais je veux aussi apprendre à me demander :

Est-ce vraiment lui qui me fait du mal aujourd’hui, ou est-ce une ancienne blessure qui parle à travers moi ?

Parce que se reconstruire, c’est aussi cela.

C’est arrêter, petit à petit, de demander au présent de payer toutes les dettes du passé.

Ce n’est pas facile.

Il y aura certainement encore des moments où mes peurs parleront plus fort que ma raison. Des moments où je voudrai fuir, me protéger, me refermer ou chercher désespérément une preuve que je suis aimée.

Je ferai probablement encore des pas en arrière.

Mais aujourd’hui, j’essaie au moins de les reconnaître.

Je ne cherche donc plus l’homme parfait.

Je cherche un homme capable de marcher à mes côtés.

Quelqu’un qui ne se moquera pas de mes fragilités, mais qui ne les utilisera pas non plus contre moi.

Quelqu’un qui ne cherchera pas à me contrôler sous prétexte de me protéger.

Quelqu’un qui pourra me rassurer sans devenir responsable de toutes mes peurs.

Quelqu’un qui acceptera mes cicatrices, tout en comprenant que je ne veux pas passer ma vie à vivre à travers elles.

Et surtout, quelqu’un qui fera lui aussi son propre chemin.

Parce que je crois de moins en moins à l’histoire de deux moitiés qui se rencontrent pour enfin devenir entières.

J’aime davantage l’idée de deux êtres imparfaits qui apprennent à tenir debout seuls et qui, malgré leurs peurs, leurs histoires et leurs blessures, choisissent de marcher ensemble.

Pas pour se sauver.

Pas pour se compléter.

Mais pour se rencontrer vraiment.

Alors oui, j’espère rencontrer — ou reconnaître — cet homme-là.

Mais en attendant, je ne veux plus mettre ma vie entre parenthèses.

Je veux continuer à apprendre qui je suis.

À comprendre mes blessures.

À remettre en question certaines de mes croyances.

À apprendre à m’aimer autrement.

À tomber parfois, à me relever et à recommencer.

Je ne serai peut-être jamais cette femme parfaitement « guérie » que certains textes nous donnent l’impression de devoir devenir avant de pouvoir aimer.

Et finalement, ce n’est peut-être pas le but.

Peut-être que le véritable chemin consiste simplement à devenir de plus en plus consciente de soi.

À reconnaître ses blessures sans leur laisser décider de toute notre vie.

À accepter ses fragilités sans en faire son identité.

Et à comprendre qu’un jour, le bon amour ne viendra peut-être pas me sauver.

Il viendra simplement s’asseoir à côté de moi, prendre ma main et me dire :

« Continue. Je marche avec toi. »

Et je crois qu’aujourd’hui, c’est cette forme d’amour que j’ai envie d’apprendre à accueillir.